高嘉瑜家暴事件反思：如果你遇到恐怖情人，可以做什麼講什麼達到有效溝通？
高嘉瑜立委被男朋友囚禁多日，更加對她施以暴力，這新聞一出來，攻佔各大電視新聞台頭條版面，大家想知道這個男生到底是何方人物？有何暴力的過往？
更令人感動的是，有記者電訪想知道，如果我們遇到恐怖情人，愛情婚戀教練會教你怎麼回應才能保護自己。
Here it is:
我無意為這位男主角講話，因為對別人施以暴力就是不對！
很顯然他可以選擇更多更好的方法來處理親密關係中所面對的衝突，可是，
他卻選擇最“動物”性的本能，就是用 “打、罵、囚禁“：這樣最低等，最無效，最不能拉攏人心，最無法跟另一半靠近的方法回應。
我們可以說他EQ相當不好，依照新聞追朔的歷史，他對父母跟前女友也使用相同控制、威脅、暴力的模式，我們可以合理的懷疑，他應該是antisocial 有反社會性人格的特質，這樣的人個性較兇殘，也沒有同理心，情感可歸類於冷漠，看到心愛的人受傷，身體受傷，哭喊求救，他們不會有太多感覺，還是繼續把對方打到重傷。
有過幾年心理諮商背景的人都會相當程度推論，這位男主角的小時候到底是發生了什麼事情？遇過什麼重大的挫折？還是感情上曾經受過很大的創傷？
當然，這些推論都無法將他的暴力行為就地合理化。
如果，我們可以重回男女主角的那個溝通的場景，當個客觀的第三者，看看他們到底，講了什麼？沒講什麼？才引發這場戰爭？
如果今天是我們遇到這樣開始失控的情人，我們又可以講什麼？做什麼？來預防對方一步步走向毀滅呢？
「非暴力溝通：愛的語言」
（Nonviolent Communication) By Marshall B. Rosenberg。
這本暢銷書提到，要達到雙方都願意真心付出的境界，必須把注意力放在四要素上：
1.觀察：看看當下發生的情況，別人說了什麼？做了什麼？
假設我們回到女主角的位置，她的男友因為看了他的手機開始吃醋，感到也許地位受威脅，沒有安全感，也許對方開始講話直問他與前男友是否還舊情未了。
2. 感受：陳述自己觀察到這些行為時的感受。ex: 傷心、害怕、欣喜、有趣、或懊惱。親愛的，當你一直懷疑我的時候，我會感到很懊惱，因為我並沒有跟前男友還餘情未了，我們只是在討論公事，你這樣看我的手機，持續質問，會讓我覺得很有壓力，很不舒服。
3. 需要：說明我們有哪些需要與這些感受相關。
我希望我們在一起的時候，是花時間自在的聊天相處，而不是要懷疑東懷疑西，兩個人吵來吵去。
4.請求：非常明確具體的請求。
你可不可以學習相信我們的這段感情，信任我而不去盤查我的手機，不要對於過往的事情一直追究。如果你有任何不舒服的感覺，可以直接告訴我，我非常樂意為你解釋我內心的感受以及當初為什麼分手的原因。
如果使用了非暴力溝通，有可能彼此不是要爭個你死我活，誰贏誰輸，重點是去探究彼此真正內心的需求是什麼。
這場鬧劇因為彼此不懂得去傾聽自己的恐懼與擔憂，讓暴力及控制主導了一切。看戲的人看完終究會散場，留下一個被害人，跟一個準備吃上官司，關進監獄的相對人。
他們經過這次事件以後，會不會學到該學的功課呢？面對自己內心的需求，學習用更成熟，更理性的方式去溝通，面對，才有機會找到真正的幸福親密關係。
祝大家好好講話，遇到溫柔敦厚的好男人好女人
#感謝八大記者來電
#非暴力溝通愛的語言
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